Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:

- Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

- Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

- Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.

- Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller

Polisen stoppar en bil i Haparanda och gratulerar finnen:
-Grattis ni är den 1000:e bilisten som kom ihåg bältet. Ni har vunnit 10.000kr vad ska ni göra med pengarna?
-Ja tror ja ska ta körkort svarade finnen, då säger kvinnan på passagerarsidan:
-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.
Då säger en man i baksätet: idioter! Ja visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna biljäkeln.

En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud från bagageluckan hörs: -Har vi kommit över gränsen än?

Reinfeldt besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade läkaren:
- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?

Läkaren svarade:
-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret! Reinfeldt:
-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!?

…Läkaren:
-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen! Vill du ha en säng vid fönstret?

Två kondomer gick på en fest.. Vem hade roligast? Jo den som blev fullast!!!

Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.
Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut…

Barnen på dagis fick berätta vad deras pappor arbetade med. De flesta svarade brandman, ingenjör osv., tills fröken frågade lille Stefan vad hans pappa jobbade med. – Min pappa är bögstrippa på en gayklubb! Fröken tog bestört ut Stefan ur klassrummet.
- Är det verkligen sant att din pappa är en strippa?
- Nej, svarade Stefan, men han spelar i AIK och det är så jävla pinsamt!!

Två bögar från Tjörn ville starta en studiecirkel för homosexuella, och sökte ekonomiskt stöd från kommunen.
- Cirkeln ska heta ”Fetta kan kvetta!” Sa de.
- Men så kan den ju inte heta, sa mannen på kommunen. Ni kan väl fundera ut ett bättre förslag, kanske något där ortsnamnet ingår?
Efter några dagar kom de två bögarna tillbaka till kommunen,
- Nu har vi kommit på det! Den ska heta ”Tjör´n i röva!

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid en närmare titt visade sig vara en sån där magisk lampa.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit får man endast EN önskning nu för tiden. Nå vad ska det vara?
- I så fall önskar jag mig fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna slutar slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som visar hänsyn, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen…

Gurkan, Bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
- De skär mig i bitar och äter upp mig!

Bananen:
- Mig klär de av naken och äter upp!

Snoppen:
- Ni har det bra ni! Mig väcker de mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr!

Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen…
Blondinen blir tyst och fundersam… och frågar försiktigt:

-Har du ingen vas?

Två damer pratar väder.
Den ena damen använder mannens snopp som väderprognos.
- Ligger den åt vänster på morgonen blir det bra väder, men ligger den åt höger blir det skitväder.
- Okey, men om den står rakt upp? Vad gäller då? Undrar den andra damen.

- Ärligt talat, vem fan bryr sig om vädret då ?! = D

- Jag gillar att ligga överst, då ser jag hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under, då ser jag hennes vackra bröst , sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.

- Men vad ser du då ? frågade de andra.

- Tja det varierar… sist var det hockey!

Kvinnor behöver 4 djur för att vara lycklig.
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen & en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus ! )

Mannen var i duschen när det ringde på dörrklockan. En handduk saknades, så han tog hastigt sin ett åriga dotters haklapp i torkställningen för att skydda apparaten och sprang till dörren. Mannen öppnade dörren, vid dörren stod grannens hustru, leendet steg till mungiporna Grannen stirrar på haklappen där det står ”VÄXER OCH BLIR STOR………… till mammas glädje.. ”

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten av att han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör. Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballefjong, så frågade han: vad ska vi göra med den här rackar´n?

Eftersom det är evigheter sen den såg ut så där sa frun så tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade…