Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

Två kondomer gick på en fest.. Vem hade roligast? Jo den som blev fullast!!!

Barnen på dagis fick berätta vad deras pappor arbetade med. De flesta svarade brandman, ingenjör osv., tills fröken frågade lille Stefan vad hans pappa jobbade med. – Min pappa är bögstrippa på en gayklubb! Fröken tog bestört ut Stefan ur klassrummet.
- Är det verkligen sant att din pappa är en strippa?
- Nej, svarade Stefan, men han spelar i AIK och det är så jävla pinsamt!!

Två bögar från Tjörn ville starta en studiecirkel för homosexuella, och sökte ekonomiskt stöd från kommunen.
- Cirkeln ska heta ”Fetta kan kvetta!” Sa de.
- Men så kan den ju inte heta, sa mannen på kommunen. Ni kan väl fundera ut ett bättre förslag, kanske något där ortsnamnet ingår?
Efter några dagar kom de två bögarna tillbaka till kommunen,
- Nu har vi kommit på det! Den ska heta ”Tjör´n i röva!

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid en närmare titt visade sig vara en sån där magisk lampa.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit får man endast EN önskning nu för tiden. Nå vad ska det vara?
- I så fall önskar jag mig fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna slutar slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som visar hänsyn, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen…

Gurkan, Bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
- De skär mig i bitar och äter upp mig!

Bananen:
- Mig klär de av naken och äter upp!

Snoppen:
- Ni har det bra ni! Mig väcker de mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr!

Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen…
Blondinen blir tyst och fundersam… och frågar försiktigt:

-Har du ingen vas?

Två damer pratar väder.
Den ena damen använder mannens snopp som väderprognos.
- Ligger den åt vänster på morgonen blir det bra väder, men ligger den åt höger blir det skitväder.
- Okey, men om den står rakt upp? Vad gäller då? Undrar den andra damen.

- Ärligt talat, vem fan bryr sig om vädret då ?! = D

Frun: Ska vi prova en ny ställning idag?
Mannen: Jaa! vad spännande!

Frun: Ok, du ställer dig och diskar, så tar jag en öl och sätter mig i soffan.

Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

- Jag gillar att ligga överst, då ser jag hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under, då ser jag hennes vackra bröst , sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.

- Men vad ser du då ? frågade de andra.

- Tja det varierar… sist var det hockey!

Kvinnor behöver 4 djur för att vara lycklig.
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen & en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus ! )

Mannen var i duschen när det ringde på dörrklockan. En handduk saknades, så han tog hastigt sin ett åriga dotters haklapp i torkställningen för att skydda apparaten och sprang till dörren. Mannen öppnade dörren, vid dörren stod grannens hustru, leendet steg till mungiporna Grannen stirrar på haklappen där det står ”VÄXER OCH BLIR STOR………… till mammas glädje.. ”

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten av att han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör. Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballefjong, så frågade han: vad ska vi göra med den här rackar´n?

Eftersom det är evigheter sen den såg ut så där sa frun så tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade…

Det var en gång en kamel och en elefant!
Elefanten kom fram till kamelen och frågade:
- Varför har du tuttarna uppe på ryggen??
Då svarade kamelen:
- Du då? Varför har du kuken i munnen???

De var två gubbar som var på väg hem från krogen och så sa den ena till den andra:
- Nu måste jag smyga mig in så inte frugan vaknar för då blir det ett jävla liv…
- Jag kör en annan metod jag, jag sparkar in dörren och skriker:
- Nu jävlar ska här knullas och då ska du se en som sover!!!

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru ha samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:

- jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej, men hon sa nej.

Johnny sa: – Jag är snabb, jag slän…ger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa: – Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:

- Den djäveln betalade i mynt.