Polisen stoppar en bil i Haparanda och gratulerar finnen:
-Grattis ni är den 1000:e bilisten som kom ihåg bältet. Ni har vunnit 10.000kr vad ska ni göra med pengarna?
-Ja tror ja ska ta körkort svarade finnen, då säger kvinnan på passagerarsidan:
-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.
Då säger en man i baksätet: idioter! Ja visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna biljäkeln.

En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud från bagageluckan hörs: -Har vi kommit över gränsen än?

Reinfeldt besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade läkaren:
- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?

Läkaren svarade:
-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret! Reinfeldt:
-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!?

…Läkaren:
-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen! Vill du ha en säng vid fönstret?

Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.
Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut…

En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
- Vad händer Abdullah, startar den inte?

När Gud hade skapat jorden tittade Sankte Pär ner på den och sa: i Afrika har dom torka.I Syd Amerika har dom översvämningar.I Nord Amerika har dom tromber. I Öster har dom jordbävningar..MEN Sverige slipper ju undan ALLA katastrofer…DÅ log Gud illmarigt och sa: DOM HAR FÖRSÄKRINGSKASSAN

Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära dammråttor. Kan hämtas GRATIS och du får själv fånga dom. Dom är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, är förtjusta i golvvärme. De är alla grå, i olika nyanser. De är könsmogna,… översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart……………..

Vem har semester 364 dagar om året?
Jultomten.

Rune tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester.
Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.

- Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .
Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor, sa konsuln.

- Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan .
På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta!!

Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor-Marme Laden och de två bröderna-Choko Laden och Remou Laden. I lördags kväll tillfångatogs även hans syster-Pina co Laden. Nu spanar man efter hans kusin-Sal Laden och hans senile farfar-Var Fan Var Det Jag La den.

- Vilket djur har ett stort rövhål mitt på ryggen.Läraren funderar länge men lyckas inte ge Kalle ett svar.

- Jag klarar inte det Kalle du får ge mej svaret.

Kalle svarar:

- Pappa säger att det är Polishästen

Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
- Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
- Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han
minsann heter Kalle Svensson Hans far ger honom rejäl käftsmäll och
likaså hans mor.
Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-  Jo, sa Kalle. Jag han inte mer än hem så fick jag stryk av
två invandrare…

Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket.
Vilken sjuk värld vi lever i… Va fan hade han i köket att göra?

Två män pratar med varandra

- Flyter din mobiltelefon?

- Hur menar du nu?

- Ja om du tappar din telefon i sjön. Flyter den då?

- Nej det kan ju ingen mobiltelefon göra!

- Joho, det gör min!

- Äsh, det är inte möjligt!

- Jaha, men då har du inte i SIM-kortet!

- Hörrödu trädgårdsmästaren! Har du lust att hjälpa mig med min trädgård i helgen?

- Tyvärr, men jag är upptagen!

- Snälla! jag behöver din hjälp! Du kommer tjäna en rejäl hacka!

- Kan jag få se på ert körkort?

- Nej nu får det bannemej vara nog! Ni tog ju mitt körkort i förra veckan! Hur många körkort tror ni jag har egentligen??

En älg stod och tvättade sig och då kom en annan älg förbi:

- Varför tvättar du dig?

Den andra älgen svarade:

-Jag måste bli ren, det är älgjakt nu!

- Det skulle vart kul att veta hur många släktingar man har. Man kanske skulle börja släktforska?

- Det är enklare än så! Bygg en sommarstuga!

Efter ett intensivt bråk sa frugan till sin man:

- Jag var en idiot när jag gifte mig med dig!

- Jag vet älskling! Men jag var kär och märkte inget!